DIE ANONYMEN VIELFRAßE: FEIN NICHT PRIMA
Die medizinische Diagnose wäre анорексией – ╕ unabhängig davon, dass es bedeutete. Aller, dass ich wusste, war, dass der Doktor mir gesagt hat, dass ich aus der Depression und sofort ausreichen sollte an Gewicht zunehmen, oder ich soll hospitalisiert sein.
Ich fühlte nicht, dass etwas falsch mit mir war. Ja, ich bin ermüdet interessierte sehr nicht, und ich habe viel Gewicht verloren. Aber ich versuchte, abzumagern. Das, was ich verzichtet habe, zu sehen, war, dass ich fünf Beine war, wog sieben Zölle und weniger als 90 Pfunde! Fein war es schön; es war der Weg, der übernommen und entzückt sein wird.
Wie ich jenen Weg bekommen habe, kann ich nicht wirklich sagen. Ich bin ältestes zwei Kinder in der typischen Familie der Mittelklasse gewachsen. Mein Vater arbeitete wie der Frachtabsender des Produktes viel, und ich sah es selten. Wenn ich gemacht habe, trank er gewöhnlich. Meine Mutter blieb zu Hause, schneller unglücklicherweise, bis mein Bruder und mich in der Schule waren. Dann ist sie zur Ausbildung zurückgekehrt.
Mit beiden meinen Eltern, die arbeiten, ich habe begonnen, sich ziemlich verantwortlich, wenigstens auf einigen Gebieten zu fühlen. Ich unternahm die Bemühung, der gute Student und die Tochter des Modells zu sein. Ich vermied, in ein beliebiges gewöhnliches Kind oder das Teenagerproblem einzugehen, und ich blieb ziemlich naiv über die Welt im Allgemeinen.
In meinem älteren Jahr bin ich in der Mittelschule, zum Schluss gekommen, dass ich auch dick geworden bin. Ich wog ungefähr 135 Pfunde damals, und in meiner Höhe, ich sah ein wenig kurz aus. Mir gefiel mein Erscheinen nicht, aber ich konnte die Gesichtsbesonderheiten oder die Höhe nicht ändern oder, aufbauen. Wenn ich abgemagert sein würde, so ist es ich möglich wäre populär; möglich wollten die Menschen mich; möglich konnte jemand sogar mich mögen.
Ich habe begonnen, sich und, als der anspruchsvolle Mensch einer Diät zu unterziehen, ich wusste wie oder, wenn nicht stehenzubleiben. Ich wurde ein spazierender Computer, wer die Rechnung der Kalorie von allem essbar – ╕ wissen würde, man ist wieviel, mich zu erlauben und ist genau dass ich jeden Tag aß.
Ich beobachtete, dass der Maßstab allmählich herabgesetzt wurde. Als grösser habe ich verloren, besonders war glücklicher ich und weniger habe ich gegessen. Ich kann mich den vorigen Tag der Abschlussprüfungen immer noch erinnern. Da ich nach Hause an jenem Tag, alle ging, woran ich denken konnte, war, “habe ich drei vorige Tage nur die Diät jello und im Allgemeinen weniger als fünfhundert Kalorien aufgeessen.”
Meine Eltern begannen, sich aufzuregen. Ich habe ungefähr 25 Pfunde verloren und immer noch schien wie aktiv wie immer, aber es war keine Aussage, die ich eingeplant habe anzuhalten. Ich aß mit ihnen grösser nicht. Ich präparierte die abgesonderten Aufnahmen der Nahrung und hat verzichtet, hinauszugehen, um zu essen. So häufig es inwiefern möglich ist, ich vermied auch, mit den Freunden hinauszugehen.
Zum Spätsommer wog ich ungefähr 100 Pfunde. Ich war aktiver als irgendwann, und sich einer Diät unterziehend ist noch mehr stark. Meine Mutter hat mich endlich überzeugt, den Doktor zu sehen, weil mein Menstruationszyklus vollständig stehengeblieben ist. Der Doktor konnte den physischen Grund oder für den Verlust im Gewicht oder für менструальной des Problems nicht finden.
Die nächste Unterbrechung war Psychiater. Er sagte über Freud, meine Mutter und die philosophischen Theorien im Laufe von den ungefähr drei Monaten in 50$ in die halbe Stunde hassend. Ich bekam die kleine Verwirrung nach dem alles, wenn er mir die medizinische Diagnose und das Ultimatum endlich gegeben hat. Анорексия schien ziemlich riesig, aber wenigstens sagte er nicht, dass ich an Gewicht zunehmen sollte; er hat mir nur gesagt, die Depression vorzuwiegen.
Die Schocktherapie war letzt, “heilen” für die Depression, und ich war für sechs – neun Behandlungen geplant. Nach erster ich wäre empfänglich für fast etwas – ╕ einschließlich die Nahrung. Ich war die fütternden positiven Helden jede etwas Stunden, und ich sorgte mich nicht. Noch zwei Prozeduren und auf 8 Pfunde später, war ich nach Hause mit der guten Prognose abgesendet. Es hat alle zwei Monate gedauert. Ich wurde herabgesetzt, treten zu meinem 90 Pfunden zurück und setzte meine Lebensweise fort.
Zu dieser Zeit wusste ich, dass ich viel Unruhe vielen Menschen herbeirief. Meine dem Skelett ähnliche Zeichnung und die gelbe Färbung waren für jeden fest, auf zu sehen. So habe ich mich entschieden wegzugehen, um, meine Ausbildung zu beenden. Ich wurde aufgelegt und war an der Universität ungefähr 150 Meilen vom Haus übernommen. Ich habe mich in die Forschungen geworfen, so soll ich mich vor den sozialen Situationen nicht erweisen, die, damit gefordert haben ich gegessen habe. Ich war ein guter Student immer, aber jetzt wurde das Studium die aufdringliche Idee und die Verhinderung, um vor noch etwas zu stehen.
Wie dem auch sei habe ich das 90-Pfundgewicht und die höchsten Grade unterstützt, bis ich die Hochschulbildung zwei Jahre später bekommen habe. Es war die Forderung zu dieser Zeit auf mein Gebiet der Forschung, und ich habe die gute Lage bekommen. Ich habe mich in die Arbeit geworfen ebenso, wie ich die Forschungen hatte, und hat versucht, zu vermeiden, mich zu sehen.
Fein zu sein hat mir nicht zugelassen, das Bedürfnis nach der Popularität, der Annahme oder der Liebe zu erfüllen. Ich dachte jetzt, was die Ehe möglich sein wird. Es war der Mensch, der, merkwürdig genug, mit mir heiraten wollte und wer tatsächlich dachte, dass ich attraktiv war.
Im Laufe vom ersten Jahr, mit der Hälfte aus unserer Ehe, mich haben meinen eigenen Ressourcen abgegeben. Er war in der Bedienung und stellte in Hawaii mit den Ordnungen für Vietnam auf. Ich blieb in der Kalifornischen Arbeit und dem Gehen in die Schule. Ich fühlte einige Unruhe, weil ich, dass nicht wollte mein Mann jenen aufgedeckt hat, worauf ging ich wirklich. So habe ich begonnen, ein wenig essen, und zu meinem Schrecken habe ich gefunden, dass mir er gefallen hat. Mir hat es so bei mir gefallen es war das Problem, stehenbleibend.
Es war zuerst nicht schlecht. Es war das Essen oder zwei hier und dort, aber ich habe begonnen, an Gewicht zuzunehmen. Da ich so schlecht immer war, habe ich die große Unterstützung bekommen. Ich habe begonnen, zu fühlen, als ob die Schaffen gingen, in Ordnung schließlich sein.
Wenn mein Mann aus der Bedienung endlich hinausgegangen ist, haben wir uns zum “normalen” Leben beruhigt. Aber ich war nicht zufrieden. Etwas fehlte. Ich mochte die Arbeit, mochte mein Haus (bis sollte ich es entfernen), fühlend gut über waschen wir die Ehe, aber etwas war falsch.
Einerseits, bei mir war es sehr schwach selbst der Begriff. Ich hasste die Blicke des Körpers. Es bedeutete nicht, ob es fein oder voll war, ich hasste es immer noch. Ich konnte mich wie die Frau oder in einem beliebigen Typ “der weiblichen” Rolle nicht übernehmen. Mir gefiel der Fußboden nicht, dem absagen, um es die Kosmetik oder das Kleid zu verwenden wenn nicht absolut notwendig gut ist, und ich vermied die Arbeit nach dem Haus. Um es zu beenden, langweilte ich mich und fühlte sich als der Unruhige.
Ich drehte mich zu den Sachen um, die mich früher gewöhnlich beruhigten: die Nahrung, die Arbeit und die Schule. Ich habe in die Tiefe der Stoffe mich in der Arbeit und den Klassen eingeführt und zufällig ist vor der Luft genug lange erschienen, um das Wüten der Nahrung zu haben. Gerade genoss ich in jene Tage die Gesellschaft des Mannes, weil er an meinen nahrungs- активностях, wenigstens für den Teil des Tages überhaupt teilnehmen wird. Das, was er nicht sah, es war davon, dass ich, während aufgeessen habe er weggegangen ist, und dass er nicht verstehen konnte, es war meine Depression später., Nachdem eingeführt dem Essen des Wütens, ich es mochte. Ich habe begonnen, mich im Laufe von zwei – drei Wochen hungern zu lassen, um den genug großen Verlust im Gewicht zu schaffen, um das Wüten “zu gewähren”.
Es arbeitete einige Zeit, aber es wurde progressiv mehr schwierig, zu verwalten. Das Gewicht wurde langsam erhöht, und mein Selbstbewusstsein tauchte schnell ein. Ich habe mich entschieden, der Schule in Arizona zurückzukehren, um meine Stufe докторантуры zu beenden und, – ╕ von mir zu vermeiden. Nur ein Teil war erreicht. Ich habe die Stufe bekommen.
Inzwischen wurde ich mit dem Mann getrennt. Meine Rechtfertigung bestand darin, dass wir in die entgegengesetzten Richtungen eingingen. Ich wollte dem Steinbruch, und er wollte die Familie. Es war richtig, inwiefern es gegangen ist, aber es war nicht genug fern. Ich fühlte mich nicht würdig und nichts stehend wie die Frau oder die Frau, und ich konnte mich vor mir nicht erweisen, es gibt mehrerer Mann.
Rückwärts habe ich in Kalifornien, selbständig, versucht, das Leben zu glätten. Ich habe anderes Jahr mit der Hälfte das Klirren und das Hungern durchgeführt. Aber meine vorhergehende Kontrolle glitt. Ich erinnerte mich auch die feinen Tage kaum. Ich habe begonnen, an die Diäten der Laune zwischen dem Wüten, dann die Schüsse, die Hypnose, мочегонные die Mittel zu behandeln, und etwas jener schien das Versprechen. Ich bin zum Psychiater zurückgekehrt, aber er hörte meinem Problem des Gewichts nicht zu. Er wollte meine Überlegung glätten. Stellen Sie sich ihm vor!
Ich wurde verzweifelt, weil das Wüten dauerte ist als einen Tag länger. Sie erstreckten sich zu zwei oder mehreren Tagen, und sie beschädigten meine Arbeit. Ich machte die Rechtfertigungen, die Treffen abzugeben, um die Nahrung abzuziehen. Ich fühlte im ständigen Zustand des Durcheinanders.
Nach einem außerordentlich schlechten Dreitageswüten, zu dessen Zeit ich ohne Unterbrechungen jeden wachenden Moment aufgeessen habe, ich war vollständig verwüstet. Ich habe den Hörer gehoben und hat die psychiatrische Extraverbindung genannt. Sie haben gefragt, ob ich suizidal war. Wenn ich nicht gesagt habe, haben sie gesagt, dass sie später noch einmal anrufen werden. Ich war in der Tollwut. Dann erinnerte ich mich etwas, dass der Freund gesagt hat: “Wenn Sie sich in der wirklich schlechten Weise befinden, versuchen Sie, darüber zu beten.”
Ich habe den Gott lange Zeit früher abgelehnt, aber an jenem Tag war ich fertig, etwas zu probieren. Ohne große Menge der Hoffnung habe ich gesagt, “die Hilfe mich, bitte. Es ist das schlimmste Problem, das ich habe. Ich kann die Nahrung grösser nicht verwalten. Bitte, die Hilfe.”
Wie dem auch sei habe ich es im Laufe vom Tag und dem Folgenden mit der relativen Ruhe gemacht. Am Freitag jener Woche sollte ich nach den Geschäften mit dem Gebet anbietenden Freund gehen. Wir wurden liegend auf halbem Wege nach unten der Block und haben zurück umgedreht. Er wollte etwas auf den Neuheiten fangen, bevor wir sind gegangen. Er sah jenen niemals, als es war, er wollte sehen, und wir machten es ein Besuch des Geschäftes niemals. In jener Nacht war es auf den Neuheiten das Interview mit dem VOLLEN Teilnehmer.
Ich fühlte, als ob ich letzt “eine Behandlung des Schocks” aus der zartesten Quelle gerade erst hatte. Ich wusste, dass ich, wie es angenommen wird, sah, dass das Programm, und zum Montag ich auf dem ersten Treffen war. Am Dienstag habe ich die Enthaltung und eine ganze neue Lebensauffassung begonnen.
Es war fast, als ob ich das Ventil auf der Platte des Drucks ausgegeben habe. Diese Menschen haben mich mager oder voll, gut oder schlecht, die individuellen Besonderheiten und allen übernommen. Sie haben mir auch geholfen, in den näheren Kontakt mit jener höherer Macht einzugehen, die mich bis zu VOLL erstens bekommen hat. Zwischen der Gruppe mit ihrer Unterstützung und der Liebe und dem Kontakt mit meiner höheren Macht, meiner Welt und meinem Leben kehren in den Herd zurück, und ich strecke mich für die neuen Möglichkeiten.
Анорексия ist häufig fatal. Ich danke den Gott, dass Er zweckmässig gehalten hat zuzulassen mir die Möglichkeit zu teilen und, in VOLL zu werden und, noch mehr ist es wichtig möglich, meinen Genossen zu helfen, die immer noch leiden. Glauben Sie mir, fein nicht prima!
*13/245/2*
Der Verlust im Gewicht
